Perioada adolescenței este un tărâm plin de provocări felurite, atât pentru pentru părinți, cât mai ales pentru copii, căci ei trec prin cea mai importantă schimbare a vieții lor. Corpul lor se transformă, se schimbă, mintea începe să își pună mii de întrebări despre tot și toate, iar, de cele mai multe ori, rezultatul acestora înseamnă crize de furie, lacrimi, frustrări, anxietăți.
Cum poți gestiona, tu, ca părinte, aceste situații deloc plăcute? Ce poți face pentru ca puiul tău, cândva un copil vesel și drăgălaș – acum trist și îngândurat, să fie bine chiar și în situații limită? Cum îl înveți să își îmbrățișeze schimbările prin care trece și să devină mai puternic cu fiecare zi?
„Meseria” de părinte este, de departe, cea mai dificilă din lume, însă, atunci când ieși la lumină, când înfrângi demonii interiori, când reușești să treci peste emoțiile care te cuprind și, într-un final, ești lângă copilul tău necondiționat, de mână în cea mai terifiantă, dar și minunată călătorie: adolescența.
Perioada adolescenței, un tărâm plin de provocări pentru părinți și copii. Cum poți gestiona mai bine situațiile de criză. Interviu cu Steliana Lefter, psiholog, psihoterapeut și consilier acreditat pentru dezvoltare personală
Vă invităm să citiți un interviu cu psihologul Steliana Lefter – mamă de adolescent la rândul său, care vorbește deschis despre temeri, furie, anxietăți, iubire, sprijin, încercând să aducă lumină la întrebări extrem de dificile, întrebări pe care orice părinte de adolecesnt le are în minte.
Reporter: Cât de dificilă este perioada adolescenței în zilele noastre, când copiii în plină transformare au acces la rețelele de socializare?
Psiholog Steliana Lefter: Adolescența a fost, si să sperăm că va ramane întotdeauna, o provocare atât pentru adolescent, pentru parinți, pentru profesori, cât și pentru societate. Aceasta pentru că adolescența apare din cauza unui conflict între așteptarile societății, oricare ar fi specificul ei, nivelul de dezvoltare și cele ale omului care își urmează cursul firesc al vieții, în cazul discuției noastre, viitorul adolescent. O societate care nu înseamnă o provocare pentru fiecare om, pentru adolescenți în special, este o societate care nu evoluează și care eșuează în a le oferi viitorilor tineri șansa la autorealizare.
Adolescenții au acces la rețelele de socializare pentru că societatea noastră înseamnă și acces la rețelele de socializare. Este chiar de dorit ca adolescenții noștri să le cunoască și să le folosească. Este vorba despre integrarea lor în societatea în care trăim și care, cu siguranță, va continua progresul tehnologic. Mai greu ar fi pentru ei să îi obligăm să înoate împotriva acestui curent limitându-i cu temerile noastre că se expun unor riscuri. Riscuri există oricum în viață.
Reporter: Ce poate/ trebuie să facă un părinte atunci când copilul înțelegător începe să se transforme într-un tânăr rebel?
Psiholog Steliana Lefter: Să își amintească, în primul rând, de rebelul care a fost și el când a trecut prin această perioadă. Sigur, mulți dintre noi vom spune că noi am fost cuminți, decenți, am ascultat părinții, profesorii… De fapt, nu ne-am permis să ne exprimăm rebeliunea. Repet. Să ne amintim cum a fost. Și poate câtă suferință, câtă frustrare, câtă neputință în nevoia noastră de a ne autodefini și blocajul propus de adulții din viața noastră. Adolescentul nu numai că experimentează, se autoexperimentează, se caută pe sine cel/ cea care urmează să devină. Și acest proces nu este deloc ușor.
Ce altceva să facă părinții în această etapă a vieții copiilor lor? Să accepte că poate să fie greu și pentru ei înșiși, că, da, există riscuri, riscul ca perioada adolescenței să nu fie un proces liniar, lipsit de momente dificile, în care depresia poate să dea târcoale, în care copilul înțelegător de ieri se transformă într-un tânăr rebel. Vestea bună este că și această etapă trece. Și ce poate fi mai frumos decât să te bucuri de aceste transformări împreună cu copilul tău?
Reporter: Perioada adolescenței, un tărâm plin de provocări pentru părinți și copii. Cum poți comunica cel mai eficient cu adolescenții?
Psiholog Steliana Lefter: Nu există o rețetă pentru comunicarea eficiență cu propriul copil. Și, uneori, nu este destul nici măcar că îl iubim suficient. Este absolut necesar ca acesta să simtă că este iubit. Sunt lucruri foarte diferite de multe ori. E important ca adolescentul să se simtă acceptat, respectat, să îi dovedim că suntem alături de el chiar și atunci când pentru noi, adulții, este foarte greu. Cine spune că pentru ei este o perioadă ușoară? Noi am trecut deja pe acolo și tot ne este greu să îi înțelegem de multe ori.
Reporter: Cât de important este ca un adolescent să meargă la un psiholog/ psihoterapeut în perioada cea mai plină de schimbări?
Psiholog Steliana Lefter: Un tânăr m-a întrebat odată dacă ar trebui ca fiecare dintre noi să aibă un psiholog așa cum avem fiecare un medic de familie. Nu mă gândisem la acest aspect. A ști că avem un medic de familie ne transmite mesajul că acesta este absolut necesar, societatea a decis necesitatea acestuia în viața noastră. Despre psihologi societatea a început să transmită mesaje mai degrabă ca urmare a pandemiei. A apărut programul „Din grijă pentru copil” care oferă persoanelor până în 18 ani acces gratuit la un număr de 10 ședințe fie la un psiholog, la un psihoterapeut, la un logoped. Și, din nefericire, solicitările acestor servicii sunt încă foarte reduse.
Seviciile psihologice, ca și serviciile medicale ar trebui să fie parte firească a vieții noastre la orice vârstă, ori de câte ori considerăm că avem nevoie și ori de câte ori considerăm că au nevoie copiii noștri. De foarte multe ori, noi, adulții din viața copiilor, fie părinți, fie profesori etc., avem nevoie în egală măsură de părerea unui psiholog.
Cu siguranță, extinderea accesului gratuit la servicii psihologice pentru toți oamenii, indiferent de vârstă, ar transmite mesajul că cel ce solicită astfel de servicii este interesat de calitatea vieții sale, de bunăstarea sa psihologică, de dorința de a se regăsi pe sine și nu că este „nebun” așa cum de multe ori auzim din partea celorlalți. Societatea ne este datoare nouă, oamenilor, cu o astfel de decizie majoră. Beneficiile întâlnirii cu un psiholog sunt mari, inclusiv în varianta online, foarte mulți adolescenți fiind prieteni cu tehnologia.
Reporter: Ce poate face un părinte pentru a-și ajuta copilul (adolescentul) într-o perioadă de criză?
Psiholog Steliana Lefter: Dezvoltarea personalității umane parcurge etape diferite de dezvoltare, fiecare etapă de viață fiind caracterizată de o anumită așa-zis criză care, dacă este depășită în mod optim, duce la o virtute corespunzătoare, ne spune psihologul E. Erikson. Criza vârstei adolescenței este generată de conflictul dintre identitate și confuzie de rol ca răspuns la întrebarea firească a adolescentului: Cine sunt eu?
O criză este o provocare pentru eu, o amenințare, dar și o oportunitate de a crește și de a se îmbunătăți. Erikson arată că adolescentul tipic gândeşte în modul următor despre sine însăşi: „Nu sunt ceea ce mi-aş dori să fiu, nu sunt ceea ce voi fi, dar nici nu mai sunt ceea ce am fost”. E important ca și părinții să cunoască aceste lucruri pentru a înțelege adolescentul și a-l însoți prin această etapă deloc ușoară.
Reporter: Din ce în ce mai dese sunt cazurile de suicid în rândul adolescenților. Cum se poate evita o asemenea tragedie?
Psiholog Steliana Lefter: Da, din nefericire este o realitate. Ca părinte, uneori este foarte dificil să anticipezi asemenea tragedii. Mulți părinți lucrează foarte mult, nu au timp să vorbească cu copiii lor sau nu știu cum să o facă, nu identifică „strigătele de ajutor” ale copiilor. Prinși în iureșul treburilor zilnice, al dificultăților financiare și nu numai, copiii cresc, de multe ori, pe lângă noi și nu în interacțiune cu noi, părinții. Și aici școala ar putea să uziteze de rolul de factor coordonator în educația copiilor pe care i-l conferă legile.
Normalitatea de care pare să se vorbească din ce în ce mai des în ultima vreme ca în fiecare școală să existe un cabinet medical, un cabinet psihologic, profesori care să știe să gestioneze fenomenul de bullying, care să nu agreseze copiii chiar dacă, de multe ori, doar emțional, ar fi doar câteva aspecte pe care factorii decidenți să le pună în practică. Și nu în ultimul rând, să le transmit părinților semnalul de alarmă pe care l-ar identifica. Altfel spus, prevenția este mult mai la îndemână chiar dacă, aparent, este scumpă.
Reporter: Cum poți înțelege și cum poți ajunge la un numitor comun cu „generația TikTok?”
Psiholog Steliana Lefter: În primul rând, ducându-ne noi, adulții, spre ei, spre ce îi interesează, spre ce îi supără. Conflictul între generații este o poveste veche căreia noi, adulții, îi putem găsi rezolvarea sănătoasă. Se întâmplă să considerăm că știm mai bine decât copiii noștri inclusiv ce le place să manânce. Vrem să se îmbrace cum le spunem noi etc. și la un moment dat constatăm că ei nici măcar nu mai știu ce le place, că nu mai știu să aleagă. Sigur, e un proces dificil de adaptare a noastră la ei și a lor la cerințele și cutumele societății pe care adulții de multe ori le întruchipează.
Reporter: Ce NU ar trebui să facă niciodată un părinte atunci când adolescentul devine rebel?
Psiholog Steliana Lefter: Ce nu trebuie să facă părintele? Să îi arate că are motive în plus pentru a fi rebel: să îl pedepsească, să îi vorbească urât, să îl compare cu alți copii „cuminți”, să îl amenințe, să îi spună că nu îl mai iubește. Sunt doar câteva aspecte care îl vor debusola și mai mult pe adolescent care își caută propria identitate, are visuri, vrea să afle cine este el cu adevărat. Adolescenții înșiși pot fi foarte conștienți de toate aceste rebeliuni și nemulțumiți de ele, însă e greu să alegi când imperativul biologic și psihologic își cer dreptul la evoluție.
Reporter: Cum poți ajuta adolescentul, ca părinte, atunci când își pierde încrederea în orice?
Psiholog Steliana Lefter: Să îi redai încrederea în el însuși.
Reporter: Cum poți trece fără incidente majore de perioada critică a adolescenței?
Psiholog Steliana Lefter: Îmi trece prin minte…„Vedea-ne-aș, din nou, adolescenți!” sau…„Cine aruncă primul piatra?” Avem dreptul să greșim! Ana Blandiana are o poezie fascinantă, „Ar trebui…” Merită să o citim ca răspuns la această ultimă întrebare.
